my own peace of mind

viejito este año me porté muy bien.... y quiero la chaqueta de Rapsodia!!!

=)

Hace un tiempo atrás me dijeron que el sol me ayudaría a estar mejor, y claro como es característico de mi suerte, en Santiago los días están grises y lluviosos, pero yo por fin estoy sacudiéndome las ganas y sonriendo con o sin el… miro por la ventana y hace frío…. Irónico si pienso que hace mucho no tenía el corazón tan rojo y calientito. desde hoy por fin seré para mí.

cree que hay quienes nacen con su profesión y vida inscritas entre el corazón y el alma y, quienes buscan enternamente el propósito de las suyas a través de su interminable capacidad de asombro por lo uno y el todo.

MEDIOCRE

Señorita usted se merece algo mejor..... ¿señorita está usted segura?.... Pero señorita acuérdese del pasado…





gracias por curarme, adiós..... porfin

la diferencia entre que duela y que te parta el alma!!!
hoy aprenderé, hoy aprenderé, juro que ahora si aprenderé

son secas y me encantan!

hoy es un dia especial!

despertar

¿Y si sólo fuera eso? ¿Que tal si sólo estuviera despertando?..y los llantos y el vacío dentro, no fueran culpa de nadie, no fuera producto de la indiferencia, sino del cambio que por obligación he decidido tomar.
Pero las iniciativas me sobrepasan, el peso de la pena me detiene y mi pieza es un refugio tan ideal donde ver pasar los malos tiempos.
Y yo me reía de la gente angustiada, les gritaba débiles! les restregaba sin miramientos mi reprobación… y ahí estaba, sentada en esa pequeña vereda donde rara vez circulan más de dos o tres autos, con mi cara entre las piernas, avergonzada, sin fuerza para contener mi llanto, tan incierto, pero tan sincero a la vez, que apresa. Y me encontré, preguntándome si era justo que él me viera así ¿no sería mejor liberarlo? Las personas como él pueden volar y yo traspaso la acera.
Y así con todas las luces de Santiago, astilladas por mi llanto, entendí lo que quiso decir. De repente tengo mucho que pensar, tanto que cuestionar y el cansancio de años alienada en horarios y obligaciones me limita, pero pasar desapercibida y a punta de pies ya no es para mí, hoy pienso, hoy siento, hoy duele. No digo que estoy bien, pero estoy encaminada a nacer y crear mi vida en un mundo nuevo.

El impulso que le hace a usted volar es nuestro patrimonio humano, que todos poseemos. Es el sentimiento de unión con las raíces de toda fuerza. Pero pronto nos asalta el miedo. ¡Es tan peligroso! Por eso la mayoría renuncia gustosamente a volar y prefiere caminar de la mano de los preceptos legales o por la acera, como los buenos burgueses. Usted no. Usted sigue volando, como debe ser.

cambio de piel

En la vida puede que muchas veces tropieces y caigas, que te duela y te cuestiones una y otra vez porqué. Lentamente y con el tiempo te darás cuenta que existen un sin fin de razones por las que llegaste hasta aquí, y que si bien, no tuviste la mejor de las suertes en conseguir un núcleo seguro y calido donde sumir tu cuerpo en los momentos de incertidumbre, lo formarás.
Tu hogar está aquí, con la gente que conforme tu familia ideal. Tendrás cientos de padres fuertes que protejan tu andar a cada paso fallido y un millar de madres cariñosas y comprensivas que presten su regazo para acoger tus sollozos cuando creas que ya no puedes mas, disfrutarás de cuantos hermanos quieras y siempre podrás contar conmigo.
Vale eres fuerte, eres mujer, eres la mejor de las personas con más defectos que conozco y eso te hace única. La vida abrirá sus estrechos pasillos para que pases por ellos, y cuando tornes tu cabeza al pasado sentirás que hiciste las cosas bien.

cocoi

Hoy, no hizo tanto frio por la mañana, hoy, el día estaba cálido, perfecto para dormir acurrucada. Hoy, pasaste por mi mente una y otra vez, hoy, se cumplen dos años desde que te fuiste. Pero es distinto, hoy ya no duele tanto, y te recuerdo sin lágrimas en los ojos, porque sigues aquí. Imperceptible como el mejor de los confidentes, cercano, tan adentro que se sienten tus risas en mi corazón. Cálido y recostado con tus mejillas sobre el cemento de las tardes de verano.

misur

Pp

Su hubiese una forma lógica y básica de representar el modo en como se confluyen los lazos en mi, tendría entonces que escribir y escribir, sin rumbo aparente, en círculos oblicuos sin puntas ni costados.
O mejor aun, lo describiría como el día más helado del invierno, pero sin una bufanda que cubra los nudos que reiterativos pensamientos han forjado en mi garganta luego de tantas batallas malogradas.
Si lo que siento pudiese expresarse de una forma simple y racional, pues entonces debería decir que es deseo, deseo de sacar de mi piel todo lo que alguna vez me ató sin identificarme siquiera, pero que me retuvo de todas formas.
Escribir bien, usar acentos, jugar con las comas y mezclar palabras sólo por que me gusta como se escuchan juntas…definir momentos en páginas blancas, eso es lo que me gusta.
Pero que se hace cuando el sentimiento es tan inmenso y triste, que ninguna palabra calza en el?
No puedo cifrar, menos aun perdonar, y cuesta saber que no encuentro el refugio ideal para dar cuerpo a las voces de mi cabeza.

nuestras fronteras...

Cambiando de piel equilibrando avanzando prefieres ver de arriba el horizonteme buscas despuésy entre los rayos tus manos señalan el camino más adecuado.

marzo

Trataba de dormir, cerraba los ojos, pero algo muy oculto le decía que algo andaba mal, era ella y el infierno que se desataba en su interior. Al día siguiente debía comenzar la batalla. Era tan pequeña, tan desvalida, nunca nadie le había enseñado como luchar, y sin embargo, ahí estaba preparándose para los tiempos de agonía.
Su guerra era solitaria, no porque quisiera, sino porque así debía ser, y aunque las fuerzas le fallaban y sus piernas temblaban mientras corría al baño, no estaba dispuesta a buscar cobijo. Su familia se había forjado con mujeres fuertes, y correr a él sería deshonrar a su ascendencia.
Se durmió preocupada, con la certeza de que después de esa noche, todo en si cambiaría. Mientras soñaba y antes de que ella estuviera conciente, el baño de casta inició. Al despertar las luces de un calido marzo entraban por la ventana, ciega de mentiras creía que los rayos de esa luz entibiarían los miedos que minutos después se materializarían…una lucha de una, con la angustia y desesperanza de saber que por una vez más no importaría…
Decir adiós a sueños, anhelos y alegrías, de eso se trataba, de aniquilar todo rastro de humanidad y dejarlo tirado en un tacho de martín de Zamora…las heridas fueron tan grandes que su sangre tiño todo el lugar de rojo… ahí y sin más desapareció

cuando se llora

Para llorar existen muchas formas, las hay variadas y bastante raras, por ejemplo estás los que esperan que las lágrimas inunden el borde de los ojos, dejando que una sola lagrima resbale haciendo cosquillas mientras baja, también están los que lloran apretando los parpados para sacar rápido las lagrimas arguyendo que llorar es de débiles y que muy a su pesar esta vez han perdido en la batalla por contenerse.
Yo, por mi parte soy de la clase que llora hacia un costado, dejando que el llanto ruede por mi cara y descienda hasta mi cuello terminando en mis hombros y mojando toda la almohada. Es más cuando era chica recuerdo haber llorado más de una vez porque la ocasión y el clima lo ameritaba, dejando que lo calentito del llanto entibiara mi cara mientras afuera se desataba una tormenta. Quizás es por eso que lloro tanto, porque es en ese acto donde encuentro la tibieza y paz que las tormentas más frías de abril me dejan ansiando.

Quiero que me ame aun cuando crea que no puede soportarme más, que me cuide de los peligros y que entienda que algunas veces “soy fuerte” con lagrimas sabe más bien a un “no dejes que me dañen más”.
Quiero que me recuerde hermosa, aunque me ponga gorda, vieja y más enojona.
Quiero que todos los días haga que resuenen en mi cabeza las razones del porque decidí quedarme, y que lo escriba para que así lo pueda leer en los momentos que no este.
Quiero que me haga parte de su vida, que ni por un momento sienta vergüenza de cómo soy, ni de donde vengo, que no use promesas, ni vanaglorie antiguos amores
Quiero que camine por fuera de la vereda, que grite junto a mí y que no olvide mirar profundo en la oscuridad.

chiki marley

el chiki se mando unas vacaciones y llegó un poco cambiado, cada día se parecen más.

a nosotros que nos gusta tanto bailar!

al derecho y al revés

Ayer conversando con el tanti se me escapó una frase que abrió un cajón de recuerdos empolvados hace ya mucho tiempo.
Con olor a navidad, crema de manos y lleno de colores bonitos… hace muchos años, cuando las cataratas aun no ponían sus ojos de ese color celeste y verde que tanto me gusta, mi abuelita me tejía el último grito de la moda para barbies, quizás ahí no le haya tomado el peso, pero hoy, que ganas tengo de haber conservado aunque sea uno de esos lindos vestidos.
Mi au siempre siempre, agarraba mis manos y me decía que debería haber tomado clases de piano o guitarra porque tenía los dedos largos, en los veranos me daba pedazos de duraznos cuando yo casi me quedaba dormida, y nunca paro de rascar mi espalda sin que yo se lo pidiera antes.
Era una maestra saltando la cuerda, y cocinando wafles y pastel de choclo, por ella me gusta tejer y es por ella que de todas las cosas que no se, en una tengo certeza…Amanda

1,2,3

Saltar desde lo alto, se me ha hecho habitual durante estos últimos años. Inevitable e increíblemente, de todas las veces que lo he hecho nunca he sabido muy bien lo que voy a encontrar, pero se encuentra, siempre se encuentra algo.
Hoy, creo que el juego se transformó en un suicidio, porque como te dije hace un par de días atrás, tengo el cuerpo tan lleno de machucones que no aguantaría otro hueso roto, pero aun así lo hago para que no se diga que por miedo perdí el norte de mis sueños.
Estar sola hace bien, pero verte la cara en la mañana al abrir los ojos es aun mejor, saber que me escuchas y aprietas fuerte cuando la pena de tener que dejarlo ir se hace insoportable…

wake up in yours arms

caminamos, y cuando te reproché, me abrazaste y comprendimos juntos lo que tanto tiempo atras habiamos querido solos.
vale la pena

aww

porque me importará?

Odio que nunca estuvieras para mí y que me dejes una sensación vacía, obscura y gris…cada vez… que de a poco ha infecta todo lo que tengo, odio saber que no te importa, que no lo deseas y que seguramente ni lo recuerdas.
Odio mis ojos hinchados, el dolor de cabeza, y atorarme de pena…te odio

De cuando en cuando, y cuando ya estoy muy colapsada, me pongo a hablar sola, no, no es que esté loca (creo), simplemente me pongo a conversar.
Algunas veces lo hago con un hombre grande con el que me gusta enojarme seguido; otras con una señora viejita que no conocí, pero que tengo la certeza fue la mejor abuela y otras tantas con un payasito moreno de pelo ondulado.
A ella siempre le pido que se preocupe de su seguridad, para que sea feliz, y que de pasadita me aconseje a mí también como serlo, aunque cada día se torne más difícil y complicada esta rara historia que tengo por vida. Cuando la pienso la creo en noches iluminadas, como aquellas de años atrás con Ismael serrano de fondo, con lágrimas de añoranza, con rabia de no entender porque ella se fue, con la desesperanza de él …pero aunque viejita siempre puede y se mete a dejar todo en orden…
A él le cuento sobre mis penas, pero no me gusta pedirle nada, hace poco que encontró esta pega y aun no sabe muy bien como funcionan las cosas, así que en su afán de ayudar puede cagarlas más, como esa vez que le pedí que pasara lo mejor y me costo más de una lagrima (era lo mejor para mi, no lo mejor para ti diego).
Y luego está el don, el enojón, pase tanto tiempo queriendo pensar que no estaba, que terminé por darme cuenta que no se puede gastar tanta rabia y rencor en algo que “no existe” y así como certeza obtuve que para bien o para mal él está.



Díganme desequilibrada, pero ellos escuchan, comprenden y arreglan.

Robert Pattinson porqué eres taaaaaaaan mino?

El mejor momento es cuando te despiertas en la mañana y todo está en blanco, antes de recordar tus obligaciones, antes de que los malos recuerdos ensucien tus pensamientos hay un ratito tan lindo…
Lo mejor es cuando dejas las cortinas abiertas y todo se ilumina en la mañana, y cada parte de la cama y las paredes blancas reflectan un calor exquisito…hace un tiempo hago que mis mañanas sean así…

la clasificación mas hueca de la historia

Los minos, el tema por excelencia en cada reunión femenina, los hay en todos los tamaños, colores y tendencias. Nos hacen sufrir y quedar ciegas de amor y aunque siempre hablemos de ellos como “los minos” sabemos que cada uno tiene algo que lo hace único en su especie. Pero hoy no quiero hablar sobre lo lindos que son, sino sobre los lolitos que hacen suspirar a mis congéneres.

Los shúper locos
O hipters. El que siempre está a la moda, usa pantalones apretados, camisas a cuadros, zapatillas de caña alta; ojala negra, roja y blanca y chalequitos sin mangas. Todo coronado con una montaña de marcas. Estos especimenes se dejan ver en lugares como barrio lastarrias o constitución, pero cuidado, andan tan enchuladitos que uno no se da cuenta si le gustas tu o le gustó tu amigo.

El hippie lais
El amigo de la naturaleza, bueno pa fumar caño y tirarse hongos, pero ojo todo en una vola mashh mística, no se baña en tres días y se sigue viendo bien, tiene la ropa llena de hoyos y se sigue viendo bien, ando con un pañuelo en la cabeza y se sigue viendo bien!!
Vive en Quinta Normal, pero sus papas en Vitacura y generalmente tiene una polola modelo de elite.

El hardcore rudo
El rebelde sin causa, que “bacila” las tocatas y toma cantidades industriales de cerveza o vino en caja. Aquí la pinta puede variar, pero una cosa es segura, debe tener algún tatuaje, expanzor o aro, porque son rudos y no les importa el dolor. Tiene cara de malo y eso es lo que lo hace mino, pero casi siempre son medios border line y cagados del cráneo.

El guerrero de Jah
O rasta, sin duda el más míshtico de todos, aquí podemos encontrar a los verdaderos o la versión mula de rastafari osea que son puro pelo y adictos a la “hierba santa”, como sea un mino con la cabeza llena de dread siempre será bien recibido.

El surfer
Mino todo el rato, con oblicuo definido y en contacto con sus sentimientos, pero su carácter varia según la marea, hay que ser bien valiente para estar con uno de estos ya que debes tener algunas certezas. NO, el no dejará el agua aunque tenga 70, SI, el pelo sufrirá las consecuencias, y NO, no lo vas a poder cambiar, el hombre es mitad pescado y basta.

Bueno se que se quedaron muchos sin clasificar pero debo ir a revalidar mi pase ¬¬ si se les ocurre otro me lo hacen saber y lo pongo

y la magia está en que un día te despiertas,abres los ojos y el sueño ha desaparecido.
Creo que voy a sacar ese espejo de mi pieza

Javiera mena lo hizo otra vez!

domingos por la tarde

El nuevo hobbie de mis amigos es ponerle nombre a la novela en la que se ha transformado mi vida, “tita rompe el silencio”, “sin tita no hay paraíso” y “donde está tita”. Claro, todos estos nombres tienen una razón de ser.
El primero se lo debo a mi cumpleaños y la escena digna de Oscar que ahí ocurrió (copete + bipolaridad + lluvia) nunca traen buenas consecuencias, el segundo nombre se le ocurrió a una amiga de la valita gracias a “mi marzo” y las oscuras consecuencias que ello acarreó en mi... y el tercero claro, como no hablar sobre el tercer nombre ( u hombre) el peor de todos, el muso inspirador de gran parte de mis nuevas ideas sobre la vida. Si me ven por ahí, en la calle o metro, avísenme que ya se hizo tarde, porque otra persona se quedo con mi cuerpo.
Con frecuencia me quejaba de cómo era posible que nada emocionante pasara en mi vida, pero puta ahora anhelo tanto esa paz, estoy chata del drama, las peleas, la lluvia, las malas decisiones, el delineador corrido, los fantasmas y las noches sin dormir

valita esto es pa ti

Voy a ser objetiva y no negaré, ni mentiré acerca de mi actual estado de “heartbroken”, así que lo más probable es que siga escribiendo en este blog acerca de lo lindo y perfecto que fue, cuando en verdad no se acerque mucho a la verdad.
Después de tanto tiempo nunca logré descifrar que era lo que me mantenía enamorada de ese personaje…. Enamorada, embobada, obsesionada. En fin, las tres cosas son muy parecidas.
Tal vez que llegó con ese extraño disfraz de mendigo y decoró mi vida de canciones sobre amor, tal vez porque esperó o simplemente porque pensé que estaría ahí siempre.
Hoy, las canciones de la fuga son un chiste cruel que deseo olvidar…
Pero que va, en la vida sobran las razones para rendirse…Pero no hay que dejarse ganar

those dancing days...son la caga!!!!!

DASHBOARD CONFESSIONAL - SCREAMING...
Cargado por huntylch - Ver más clips de música, videos en HD!

buenas noches...

y ahora como separo mi odio del amor?

nunca veré tu carita, ni te abrazaré, no te cantaré la cancion del elefante loco ni te podré besar...Leonor, asi te llamas... y es lo único que sabré de ti

10:25 a.m. la vero al telefono me cuenta que ayer llegó bien y que él no se dio cuenta de nada, que la ducha es la mejor aliada cuando quieres llorar y no puedes y que ya queda menos
10:50 a.m. llega la ali con mis remedios para la fiebre porcina y un té con limón.. quelinda mi vieja (L)
11:20 a.m.el sebastian se va ala universidad.. trato de decirle que se seke el pelo pero no me pesca
11:30a.m. en la ventana hay un colibri y es muy re bonito (pienso que me quiero ir a santiago)
11:42 a.m. me llama mi mamá para recordarme tooodo lo que tengo que hacer hoy, y preguntarme como estoy... suena silverstein en el pc
12:00 tengo ganas de llorar....mejor me voy a duchar

basta...

cantaré todas las canciones de traición en tu honor, y bailaré queriendo borrarme de aquí.
no puedo negar que siento miedo de ser tu hija, de que todo lo que eres pueda transmitirse secretamente en tu ADN, y que un día cualquiera, como los del 2008 me vea tergiversando las realidades con tal de salir airoso...
no obtener respuesta y darme cuenta de que en verdad estoy caga por la forma en que nunca estubiste para mi..duele y preocupa...
y ahi sigues, piediendo oportunidades y desaprobechandolas....que bajo has caido papá, que rabia tener que llamarte así.

Uno se la puede jugar por lo que quiere, anteponiendo los ideales por sobre la vida transformándose en un simple medio para crear un fin mayor, uno se la puede jugar por una persona, entregándole sus ganas, energía y amor a un solo ser por muchos e invariables tiempos y por consiguiente olvidarse de que uno existe.
Uno se la puede jugar por un proyecto, una casa, una amistad… pero hoy yo me la quiero jugar por mi, para crecer, para vivir la vida no como una vida más, sino haciéndola mía.
Para qué, no lo se aun, pero cuando la obtenga lo resolveré.

martes 28 de abril de 2009/lun

“cuando falleció, Isabel Bohórquez pesaba sólo 32 kilos…” . Todas las mañanas apenas abro el diario me encuentro con este tipo de encabezados. Pero el de hoy tenía algo que lo hacia más espantoso de lo común. Isabel, la mujer que murió, tenía síndrome de Down, al leer ese detalle los ojos se me abrieron y mi cabeza se acercó rapidamente al diario para asegurarme de no haber leído mal… que ganas de verla, que ganas de topármela, que ganas de hacerle lo mismo que esa mierda de ser humano hizo con su hermana…y esque duele cuando uno vive tan de cerca lo que es tener un hermanito con deficiencia mental… en mi caso dos.
Yo nunca le haría eso a la chinita, ella me ilumina la vida, me abraza y cobija, me hace sentir orgullosa, haciendo que el pecho se me hinche igual que el de una paloma. Es graciosa, inocente, creativa, es responsable y puntual, es todo lo mejor de un ser humano pero concentrado y coronado con un par de ojos rasgados de parpados cortitos que apenas y se cierran cuando ella se ríe.
Yo no se como si la señora Otilia y yo compartimos la misma condición de hermana de un down a mi no me cabe el amor por la cata en el corazón y ella la deja morir como un perro

chao!

estar bien

Voy a cambiar la música en el pendrive, cortar mi pelo, voy a comprar esa chaqueta que tanto me gusta, y también creo que empezaré a mirar las caras de la gente mientras camino.
Saltaré sobre Damián, y reiré con el sabio reggetón de la Valeria en su auto, abrazaré a la moni y escucharé atenta las mil historias de la Andrea.
Abril, ya te vas y eso me tiene feliz, porque después de este 23 las murallas se cayeron y yo me liberé. Comienzo de nuevo. Esta vez lo haré bien

...y te imaginas como será cuando caminemos por las calles de Madrid?

Ayer mientras caminaba hacia mi casa, un loco se cayó, una mina se puso a vomitar y un panky metal core con ojos inyectados en sangre me pidió una moneda.
Cuando subí al ascensor mi vecino del piso 16 se subió y le faltaba la pierna izquierda. Hoy, cuando desperté con toda la pintura corrida por la catarsis de ayer apenas y logré levantarme para ir a trabajar, y sorpresa! Ahí estaba mi vecino otra vez, radiante y cagao de la risa, lo miré con ojos de odio, igual que cuando reparo en escenas de amor tan tan dulces que hostigan, y el loco me dice, es que todos los días me levanto con el pie derecho.
Me dio vergüenza andar preocupándome por estupideces, y decidí, seguir, caminar e intentar dejar atrás los problemas con mis dos piernas.

Extrañarte es como una larga espera, como cuando con ansias miraba la hora en mi celular esperando que llegaras de la u y tratando de encontrar una posición cómoda para que te acurrucaras junto a mí al cruzar la puerta.
Se sentía vacío cuando tú no estabas, pero al llegar la música y tu voz entibiaban hasta los soles más gélidos de octubre.
Pero hoy el vacío permanece, arremete y me inunda... tú no estas

estar sola

Nunca he entendido eso de “no poder estar solo”. O sea, reconozco que voy acompañada al baño, y que si tengo que comprar o ir al doctor me gusta hacerlo con amigas, porque aparte de transformarse en un panorama, te dan todo el apoyo moral. Sin embargo, creo que cualquiera que es incapaz de disfrutar tanto sus momentos de soledad como de compañía es alguien en quien no se puede fiar. No se ustedes, pero yo desconfío de los “chupa energía”, esos que siempre quieren estar contigo, y que los sientes casi como un peso, más que una amistad. Por eso yo elijo muy bien a mis amistades, nos apoyamos, aconsejamos, pero no nos hostigamos.
Otra cosa que no logro justificar son los “desesperados sentimentales”, y a pesar de que tengo muy buenos amigos que lo son, sigo sin comprender.
Felipe es un buen ejemplo, nunca ha estado solo. O pololea, agarra, folla, pero solito no está. Bueno por lo menos es sincero y las señoritas que entran en ese juego saben que reemplazarlas es fácil. Eso es mejor a que prometiera amor eterno.
En realidad ya perdí el hilo conductor de este texto…. Pero eso, a mi me gusta estar sola

yoyoyipiyeyou

Por fin se terminó la razón de que mi práctica fuera casi una cárcel. El estudio post trabajo para el examen de OP a concluido, y con los mejores resultados. Fue un mes bien como las weas he de admitir, aunque sumando y restando fue mucho más que sólo un mes. Fueron 30 días en que utilicé todas las drogas legales que estuvieran a mi alcancé, probando cuanta pastilla encontré (gracias a mi proveedora monikita) dejando las ilícitas de lado, para que mis preciadas neuronas hicieran sinapsis, y pudiera concentrarme y estudiar.
Fines de semana encerrada, noches despierta, dolor de cabeza y hasta llanto, salió debido a estas dos torturas, las que más encima coincidieron con mi cambio de casa y perturbación amorosa, mental y física.
Pero pase, pase!!! y soy una pseudos egresada, con casa nueva y lo hice sola =D

Queda prohibido llorar sin aprender, levantarte un día sin saber que hacer, tener miedo a tus recuerdos. Queda prohibido no sonreír a los problemas, no luchar por lo que quieres, abandonarlo todo por miedo, no convertir en realidad tus sueños. Queda prohibido no demostrar tu amor, hacer que alguien pague tus deudas y el mal humor. Queda prohibido dejar a tus amigos, no intentar comprender lo que vivieron juntos, llamarles solo cuando los necesitas. Queda prohibido no ser tú ante la gente, fingir ante las personas que no te importan, hacerte el gracioso con tal de que te recuerden, olvidar a toda la gente que te quiere.
Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo, tener miedo a la vida y a sus compromisos,
no vivir cada día como si fuera un ultimo suspiro. Queda prohibido echar a alguien de menos sin
alegrarte, olvidar sus ojos, su risa, todo porque sus caminos han dejado de abrazarse,
olvidar su pasado y pagarlo con su presente. Queda prohibido no intentar comprender a las personas, pensar que sus vidas valen mas que la tuya, no saber que cada uno tiene su camino y su dicha. Queda prohibido no crear tu historia, no tener un momento para la gente que te necesita, no comprender que lo que la vida te da, también te lo quita. Queda prohibido no buscar tu felicidad, no vivir tu vida con una actitud positiva, no pensar en que podemos ser mejores,
no sentir que sin ti este mundo no sería igual.

Yo quería que por fin este abril fuera como lo que imaginaba hace tanto en mi cabeza, pero hoy todos los días se ven como octubre, y me daña.
Las canciones, todas ellas me recuerdan lo bonito que fue mirarte esas horas mientras dormías, las tristes y las alegres.
Me gustaría dejar de escribir de ti, lamentablemente todo lo que aquí hay fue pensándote. Pero tú nunca lo sabrás

El sábado no llegué a mi casa, a pesar de que mi prima se había quedado ahí, decidí dormir donde la pauly, era muy tarde y me daba lata despertarla. Me costó conciliar el sueño, en parte por el calor que tenía y en parte por la enredadera de pensamientos que crece sin cesar en mi cabeza.
Creo que podría dolerme más, pero mi cuerpo sabiamente ha reemplazado sicosomáticamente todos los embrollos de mi cráneo por el dolor que ahora tengo en la guata…Ojala fuera colon, pero no, ese viene sólo cuando la neurosis me pasa la cuenta, y hoy, extrañamente ando más relajada que hace dos semanas atrás.
Hoy duermo mucho mejor, a pesar de las bromas del destino que jugaban con la programación del cable, donde todas las películas que dieron eran sangrientas, desde esa del barbero que mata a su esposa (típico de los hombres dañar a la gente que quieren) hasta true blood, o despertarme varias veces en la noche para correr al baño.
Yo se que estaré mejor, y quizás es sólo que mi cuerpo se quiere despedir a su manera….Como sea paso mis noches durmiendo mejor

El plan será el siguiente, me sentare y respiraré muy hondo hasta sentir que los pulmones se despegan de la nicotina que tienen dentro…miraré hacia arriba cerrare los ojos y sentiré como el sol entibia mi cara.
No quiero olvidar el como respirar…ya no olvidaré como respirar

estamos trabajando para usted

te quiero mucho, te quiero mas que ayer..... duchémonos juntos, vamos a comprar ron a la esquina..... preparame bien mi arroz, repara bien nuestro amor..... y cuentame.... como es que tu y yo.... aun estamos juntos, hablame mi amor... cociname preparame mi arroz

Sid Vicious porqué eri tan mino??

esto pienso en el metro

Yo se que no puedo decir que soy completamente feliz, decirlo sería atraer más la mala suerte que me ha rondado desde que llegaste a mi vida, y ojala fuera sólo mala suerte. He llorado, peleado, me has herido y he tapado mis oídos de cansancio.
Pero aquí estoy, sintiéndome total y completamente feliz sin siquiera un solo dejo de inseguridad.
Porque hoy me veo como la de esa pared en valpo que era linda, libre y loca, porque esta vez no se necesita….se quiere.

gracias papá

El tema es este, creo que todo el mundo puede o debe equivocarse, incluso si esa persona es tu papá. El mío tiene Magíster en meter la pata, pero no se da cuenta.
A mi me asusta mi papá, siempre me han dado miedo sus gritos, y su indiferencia. A mi me da rabia mi viejo, porque se equivoca mucho y piensa que es más inteligente de lo que realmente es.
Creo que todo lo que le pasa es porque ya se le olvidó como era escuchar a su corazón y se le congeló, y me da pena, y me gustaría poder volverlo a la vida, pero creo que así el sufre menos.
El es el ejemplo de cómo sedarse de penas y angustias puede hacerte caer en vez de cubrirte de roca.

Hace dos meses atrás, habría matado por conocer las respuestas de las miles de preguntas que habitaban dentro de mi cabeza, hace dos meses todo estaba tan perdido, tan enterrado que desesperaba, hace tan sólo dos meses estaba tan atrapada en una cárcel que yo misma había forjado que ya ni dormía por las noches porque hasta lo soñaba.
Es tan lindo mirar atrás y darse cuenta que la tormenta ya pasó y que faltan 26 horas, nada más!
Y que yo tenía razón, y que todo ha resultado bien; que los ramos están prácticamente pasados; que tengo casa pero mejor que eso que tengo hogar; que tengo amigos fuertes y leales que han aguantado meses de diversos discursos molestos (mentiras) y que se han dado cuenta, pero que me han dejado mentir y que no me han dicho TE LO DIJE aunque hayan tenido muchas oportunidades para hacerlo.
Me emociona pensar lo lejos que ha llegado y lo clara que se a tornado en tan poco, por fin todo dentro esta ordenado, clasificado y desechado.

construir con palabras....

Mi táctica es mirarte
aprender como sos
quererte como sos .
mi táctica es hablarte y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible
mi táctica es quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé con qué pretexto
pero quedarme en vos .
mi táctica es ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos simulacros
para que entre los dos .
no haya telón ni abismos .
mi estrategia es en cambio más profunda
y más simple mi estrategia
es que un día cualquiera
no sé cómo ni sé con qué pretexto
por fin me necesites

yo a él lo extraño tanto

Pueden ser tantas las formas en las cuales nos encontramos sumergidos en esta realidad que solo me interesa contemplar su pasión por la escritura, sus ganas de decir las cosas en hojas sin mirar a nadie pero parada firma frente a lo que se le enfrenta… ella invade… ella violenta… ojala todos invadieran con esta ternura, esa sonrisa, esa locura de disfrutar cada instante… esa, esa es ella…

yo anduve con Edmundo Varas

Si se, puedo que esto suene un tanto cruel, pero hoy mientras almorzaba con la Mónica y nos contábamos todo lo que había sucedido durante el verano me di cuenta de algo. Yo había tenido un mino que era igualito a Edmundo, no porque me cantara canciones de grupos mexicanotes o fuera bajito, sino porque poseían muchas cosas en común: voz de pito, dramatismo extremo, y una insaciable e incontrolada necesidad de que los quieran.
Así es, yo me enfrenté a toda la furia de “Edmundo: el terror del vodka” y es que el copete era la llave que libera a la mini bestia, la cual se encontraba rauda y dispuesta para hacer y decir todo lo que se le ocurriera.
Gracias a Dios todo eso ya pasó y sólo se presenta en mi memoria como un mal recuerdo sobre un mino victima y controlador. Como dice el Álvaro, debería haber elegido mejor el clavo.

Wait, they don`t love you like i love you

lo bueno de mi mal ojo =)

Le hago homenaje a esta mina porque me acompaña en las mañanas junto con zona ganjah y tsunami bomb, porque canta y cada una de sus canciones me llega, porque le hace canciones a sus minos y se burla de esa mala suerte.
La raja! No sólo yo tengo mal ojo! =)

=)

Ayer mientras hablaba con la Valeria sobre mi acontecida vida social llegue a la conclusión de que me agrada bastante como han resultado las cosas. Me gusta, a la encrucijada que todas mis decisiones me han llevado y por fin no siento miedo a lo ignota que se ha tornado mi vida.
Tengo tiempo, y tengo todo para hacer lo que yo quiera, no me apuro, se que todo resultará.

Igual ayer fue un día raro, como bipolar, aunque no se si esa palabra sea la más indicada, pero bueno, ayer fue un día extraño, mas lindo que de costumbre, y sorprendente, no cambiaría nada de lo que ayer viví, porque ayer lloré de la alegría que tenía, porque volví a sentir ese dolor fuerte en el pecho aunque ya lo se contener, porque tras las gafas igual todo era demasiado obvio.
Hay momentos que uno no olvida, como ese cuando caminábamos pegados al mp3 con todas las luces de Los Leones bien arriba, o las carreras por la Alameda. Ayer fue uno de esos días.

hoy soy la mujer mas feliz!!!

Parado aquí, me siento a ver, que todo esto sigue igual que ayer…
Al parecer, creo que te vi, era otra vez mirando al suelo como si no tuviera fin
Para olvidar la realidad, para soñar sin despertar, que no hay nadie en la ciudad.
Invades mi soledad, desde el cielo escaparas.
Poder volar sin miedo, sin parar.
El silencio no estará, sin calmar tu ansiedad
Es así como tus sueños te gritan al pasar…
Que la vida se te va, y en tus noches pensaras,
Que sigues en el mismo sitio donde sueles esperar.
/que supe hacer de esto, lo que te prometí, con errores, sonrisa y llanto desde que te vi /

Estaba en mi celular, cuando sólo faltaban los conejitos de Death cab for cutie

Hoy, mientras leía una de las 7568 páginas a las cuales religiosamente me meto en la mañana, me encontré con una frase que me dejó todo más claro, el amor es una maldita droga dura: adictiva y complaciente… pero la wea te hace mal, y lo peor de todo, varia según el tipo de persona que ames así que no hay forma de prepararte.
Yo por ejemplo he convivido con algunas de ellas, pasando desde el éxtasis, hasta quedar toda Falopia. Porque mientras más daño, más fuerte es, y te pones a prueba y la intentas dejar, pero al final siempre regresas.

Separados y revueltos
Cuando chica rara vez me complicaba la vida pensando en el por qué de las cosas; cuando era chica no cuestionaba las decisiones del destino, sólo las acataba; cuando era chica no mentía, ni lloraba ni reía tanto.
Hoy pienso que el destino es bien maricón, te lo da todo y luego te tira una bomba que te deja sedada de angustias y penas lista y dispuesta a terminar con los problemas. O quizás soy demasiado severa con el destino y debería empezar por asumir mis culpas.
Soy poco constante (en mis actos más que en mis pensamientos) y mentirosa (no con los demás, sino que conmigo lo cual es peor) y rencorosa, pero sobre todo cobarde y he aguantado más de lo que debería por eso mismo.
Y es que retractarse por miedo es peor que asumirse con culpas, como aquella vez que juré nunca más sufrir por las razones que hoy me tienen escribiendo y pensando que la verdad no merecen nada de mi, pero que curiosamente lo tienen todo. Hace meses que ando por las calleas con la cabeza y el pecho más bien vacíos lo cual me tiene sedada de penas y angustias o sea zombi.
Y es que es difícil cuando uno se siente tan cerca de un alguien que no está, cuando entrega oportunidades y te fallan, yo lo se bien porque he pedido muchas segundas oportunidades. Es difícil cuando por coincidencias amargas del destino se parecen tanto a pesar de ser muy diferentes ya que de los dos esperas lo mismo.
Creo que debería dejar todo atrás, y es por eso que me estoy sacando la cresta, probándome a mí que es lo mejor, pero ya estoy chata de los cambios de casa.

Lo que quiero & lo que necesito

Quiero una bici de colores bonitos y una canasta para andar con chiki por las calles de Santiago, quiero volver a vivir por mi cuenta, quiero dejar de tener teléfono fijo para volver a decir que el celular estaba en silencio, quiero a la Amanda y todo lo que por consiguiente significa, quiero que mi viejo me quiera y dejar de pensar, quiero una luna, un sol y un gato para que Horacio tenga una dulce compañía y volver a tener mi vida de hace dos años.
Pero no puedo, porque necesito plata, necesito aprobar, necesito seguir, necesito olvidar, pero no puedo… pensar apesta, sobre todo cuando tienes horas de ocio frente a un computador y mil temas de los cuales escribir…
Borre mi otro blog, ese que era más secreto, creo que debo parar de ocultar mis sentimientos, no porque quiera, sino porque lo necesito.

....

Recuerdo que hasta ese día nunca había sonreído con la mirada, lo recuerdo porque nunca más volvió a suceder.
Esperé que todo estuviera tranquilo para llamarte, pero la verdad ya lo había hecho mil veces en mi cabeza….y estabas tan lejos y llegaste tan rápido sin irte.
Esa mañana cerramos la puerta, para abrazarnos, dejando de lado todo el exterior, la luz se metía por entre los pliegues de las cortinas y todo estaba naranjo y frío.
Y te veía, te olía y mis dedos dibujaban y todo me parecía diferente, más hermoso, más feliz.

...

Era la víspera de navidad y rogaba por tenerlo a su lado, que no demorase más, que la salvara de sus demonios. No era muy alta ni tan bonita o encantadora, pero algo había visto en ella que lo hacia pensar que podría ser el amor de su vida.
Se esforzaba por verla luminosa, aunque la pobre ya estaba opaca y sucia de tanto vivir, y las fuerzas la arrastraban cada vez más hacia adentro de ese abismo con tanto le gustaba. Una caída libre que, a pesar de destruir sus huesos era lo único que realmente le importaba. Sentirlo en sus venas, que pasara desde sus muñecas a su estomago y de vuelta.
Insistía impetuosamente en lanzarse con ella, en tomar su mano, para que cuando ella estuvieran muy cerca del suelo, su cuerpo fuera el que se hiciera pedazos para que así, por fin, se diera cuenta de lo mucho que la quería y lo tanto que deseaba proteger.
Ese día, decidió dejar sus problemas atrás, dio paso adelante y en picada se sumergió sola al mismo lugar de donde muchos días antes había escapado. Horas más tarde seguía cayendo y la luz había desaparecido, dejándola ciega, pero estaba feliz.

demasiado odiosa

Me cargan!

Las telenovelas de las 8
Los perros grandes que ladran mucho
La rinitis cuando llego a Osorno
Mis ex compañeras de curso salvo en honrosas excepciones
Los hombres súper emos
Los hombres super rudos
No recordar el nombre de los grupos que me gustan
Los eruditos y los estúpidos
Las minas que pololean con mi hermanito
El horario de oficina
El helado de chocolate, piña y menta
Cambiarme de cuidad cada 3 años
Los zapatos de trabajo
La ropa de trabajo!
Las pseudos amigas
Los días de lluvia
Los viejos verdes que te hablan en la calle
Los domingos y los lunes
Los aniversarios
Los peluches y las flores
Las personas lacrimógenas
El frio
El silencio en el ascensor
La música cebolla de Arjona


Me encantan!!

La china cuando está durmiendo
Los tatuajes aunque no tenga
La salsa de soya
Chiqui Horacio, porque es el mejor y me entiende
Mi hermano chico
Despertar en Osorno después de 11 horas de viaje
Dormir en los buses
El color de mi piel en verano
Ver fotos, pero rápido
El vodka más que el pisco
El carrete pero con hombres más que con minas
Ser bien macho pa mis cosas
Las películas y series de vampiros
La leche con cereal
Las canciones de mi mp3
Comprar ropa
La fuga, por lo que significa
Las miradas bien laargas
Mirar el techo y pensar
El limón con sal
La michelada
Maicolpue y cascadas
Tú……

Maldito valentin”

Cuando era chica no tenía muchos problemas con esta fecha, me la pasaba en la playa con el pololo de turno y recibía un cuerito para la muñeca (típico regalo cliché). En ese minuto no me fastidiaba tanto el 14, pero los problemas comenzaron el 2008 cuando el regalo para el día de los enamorados fue una mega pelea con mi pololo de unos meses…. ese si que fue un presente para el olvido.
Pero este año no ha sido mucho mejor… porque en mi despecho (culpa del antiguo comensal) conocí a un tipo del cual creí que podría engancharme para dejar de lado mi mal de amores… el cual resultó ser más raro que el anterior. Bipolar, y necesitado de afecto se transformo en una pesadilla las últimas semanas, concluyendo en un show bastante patético de gritos, llantos y peleas en la calle más concurrida de Osorno.
Hoy por hoy creo que soy afortunada de estar sola, y no, no le deseo lo mejor, porque realmente me dejó abrumada con tanta culpabilidad.
Así que sólo dejare que pase el día “semi”, donde si no tienes pareja estas cagá. Yo por mi parte sola acompañada por mi murciélago y ya .

Descubrí que me volvió a gustar el metro!!

No tiene nada que ver con que el transantiago esté mejorando, no señor no crean todas las patrañas que salen en los noticiarios, esa es una mentira, en Santiago seguimos como ganado.. pero bueeehh ese no es el punto, como decía antes, me volví a encantar del metro… pero, para que eso pasara tuve que dejar de lado esos valores que tanto esfuerzo me enseñó mi mamá, y lo digo convencida. Últimamente me he pasado por la raja muchos valores que considero son inútiles para ser feliz.
Ceder mi espacio en el vagón oh no señor, ese espacio es mío y lo defenderé. Descubrí que todo se ve mejor desde el suelo… que me concentro más, que hay más aire, y que este llega mejor a mi cerebro.
Sentada ahí se me hizo más fácil recordar, quizás era porque el camino era conocido, o porque mientras miraba atentamente la línea roja asumí que parte de ella era de su dueño.
Fui feliz cuando se reveló esa línea, porque sin querer mostró que parte de ella también era para mí.

no a los titulos!

7 con 48 de la tarde. Los adoquines de Pío Nono y Dardignac han muerto. Los bares de Bellavista comienzan a atestarse de gente. Se paran, juntan las mesas y redistribuyen las sillas. Toman unas cervezas, pero no contentos con el estado conseguido deciden ir por más. El ruido es insoportable. Miles de voces sumado al ruido del taladro que se ha preocupado de asesinar el pavimento de toda la avenida, en todo caso y aunque el taladro no estuviese, el sonido sería igual de molesto. Tanta gente hablando nunca puede ser un buen ruido. Es gracioso, porque convivimos con él todo el día, y apenas nos percatamos de aquel maldito zumbido.

Sólo hay una mesa en la que no hay risas y saludes. Un hombre poco atractivo está sentado a un costado de la vereda, ha tomado varios vasos de fanchop, y se le nota.

Los trabajadores se detienen cuando pasa un travesti. El contesta gozoso a lo silbidos y piropos, con lo que la risa se hace general en “La Nona”. Casi imperceptible comienza a caer el sol, los cielos se hacen naranjas y las casonas de Bellavista revelan una faceta más alegre. Luces fluorescentes chicharrean y destellan en forma disonante, ya son las 9 de la noche.

El hombre sigue sentado en la misma mesa. Igual de borracho, igual de solo. Sabe que a nadie le importa que esté mal. La desesperación lo posee, y echándose las manos a la cara se pone a llorar. Toma su celular y trata de esbozar unas palabras, las que salen con extrema dificultad. Se limpia la nariz, toma su vaso y sigue bebiendo.

Cuando abrí mis ojos en la mañana.. Por fin pensé “este va a ser un muy buen día”. Cuántico porque hace mucho tiempo que no me sentía como dentro de una canción de zona ganjah, de esas que te dan animo, y hasta te hacen ver los colores más pulentos.
Bueno ya son las cuatro y puta… me duele la espalda, el cuello, y creo que me va a salir otro moretón en el brazo, no he comido y de verdad ando caga de hambre.. Pero dentro de todo ando feliz.
El equilibrio que andaba buscando por debajo de las piedras y dentro de los vasos ya lo encontré o por lo menos no he salido de ese centro hace un muy buen tiempo.

querido amigo:
Ha pasado mucho tiempo desde que tuvimos la última conversación de verdad.Sabes? cuando recibí la noticia no paso mucho por mi cabeza, seguí mi día con tranquilidad y no fue sino hasta muy entrada la tarde que caí en la cuenta de lo que estaba sucediendo, de repente comprendí la gravedad del asunto. Lo que tenias no era un resfrío, era esa puta enfermedad que te mata.Entre en desesperación, y la música no me ayudaba mucho. De sólo imaginar tus pensamientos....porque debe ser difícil vivir con el miedo de que el mundo que creaste con tanto esfuerzo se puede destruir en un instante. Ya no estarás preocupado de aquella mugre de ramo que te atrasa en la carrera, sino de si acaso la gente podrá donar suficiente sangre y así regalarte unos cuantos cc de vida.

la monika esta loka!!

esta es la monika atacando a la camara camino a antillanka... sip ella esta lokita asi ke no la hagan enojar...