domingos por la tarde

El nuevo hobbie de mis amigos es ponerle nombre a la novela en la que se ha transformado mi vida, “tita rompe el silencio”, “sin tita no hay paraíso” y “donde está tita”. Claro, todos estos nombres tienen una razón de ser.
El primero se lo debo a mi cumpleaños y la escena digna de Oscar que ahí ocurrió (copete + bipolaridad + lluvia) nunca traen buenas consecuencias, el segundo nombre se le ocurrió a una amiga de la valita gracias a “mi marzo” y las oscuras consecuencias que ello acarreó en mi... y el tercero claro, como no hablar sobre el tercer nombre ( u hombre) el peor de todos, el muso inspirador de gran parte de mis nuevas ideas sobre la vida. Si me ven por ahí, en la calle o metro, avísenme que ya se hizo tarde, porque otra persona se quedo con mi cuerpo.
Con frecuencia me quejaba de cómo era posible que nada emocionante pasara en mi vida, pero puta ahora anhelo tanto esa paz, estoy chata del drama, las peleas, la lluvia, las malas decisiones, el delineador corrido, los fantasmas y las noches sin dormir

valita esto es pa ti

Voy a ser objetiva y no negaré, ni mentiré acerca de mi actual estado de “heartbroken”, así que lo más probable es que siga escribiendo en este blog acerca de lo lindo y perfecto que fue, cuando en verdad no se acerque mucho a la verdad.
Después de tanto tiempo nunca logré descifrar que era lo que me mantenía enamorada de ese personaje…. Enamorada, embobada, obsesionada. En fin, las tres cosas son muy parecidas.
Tal vez que llegó con ese extraño disfraz de mendigo y decoró mi vida de canciones sobre amor, tal vez porque esperó o simplemente porque pensé que estaría ahí siempre.
Hoy, las canciones de la fuga son un chiste cruel que deseo olvidar…
Pero que va, en la vida sobran las razones para rendirse…Pero no hay que dejarse ganar

those dancing days...son la caga!!!!!

DASHBOARD CONFESSIONAL - SCREAMING...
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buenas noches...

y ahora como separo mi odio del amor?

nunca veré tu carita, ni te abrazaré, no te cantaré la cancion del elefante loco ni te podré besar...Leonor, asi te llamas... y es lo único que sabré de ti

10:25 a.m. la vero al telefono me cuenta que ayer llegó bien y que él no se dio cuenta de nada, que la ducha es la mejor aliada cuando quieres llorar y no puedes y que ya queda menos
10:50 a.m. llega la ali con mis remedios para la fiebre porcina y un té con limón.. quelinda mi vieja (L)
11:20 a.m.el sebastian se va ala universidad.. trato de decirle que se seke el pelo pero no me pesca
11:30a.m. en la ventana hay un colibri y es muy re bonito (pienso que me quiero ir a santiago)
11:42 a.m. me llama mi mamá para recordarme tooodo lo que tengo que hacer hoy, y preguntarme como estoy... suena silverstein en el pc
12:00 tengo ganas de llorar....mejor me voy a duchar

basta...

cantaré todas las canciones de traición en tu honor, y bailaré queriendo borrarme de aquí.
no puedo negar que siento miedo de ser tu hija, de que todo lo que eres pueda transmitirse secretamente en tu ADN, y que un día cualquiera, como los del 2008 me vea tergiversando las realidades con tal de salir airoso...
no obtener respuesta y darme cuenta de que en verdad estoy caga por la forma en que nunca estubiste para mi..duele y preocupa...
y ahi sigues, piediendo oportunidades y desaprobechandolas....que bajo has caido papá, que rabia tener que llamarte así.

Uno se la puede jugar por lo que quiere, anteponiendo los ideales por sobre la vida transformándose en un simple medio para crear un fin mayor, uno se la puede jugar por una persona, entregándole sus ganas, energía y amor a un solo ser por muchos e invariables tiempos y por consiguiente olvidarse de que uno existe.
Uno se la puede jugar por un proyecto, una casa, una amistad… pero hoy yo me la quiero jugar por mi, para crecer, para vivir la vida no como una vida más, sino haciéndola mía.
Para qué, no lo se aun, pero cuando la obtenga lo resolveré.

martes 28 de abril de 2009/lun

“cuando falleció, Isabel Bohórquez pesaba sólo 32 kilos…” . Todas las mañanas apenas abro el diario me encuentro con este tipo de encabezados. Pero el de hoy tenía algo que lo hacia más espantoso de lo común. Isabel, la mujer que murió, tenía síndrome de Down, al leer ese detalle los ojos se me abrieron y mi cabeza se acercó rapidamente al diario para asegurarme de no haber leído mal… que ganas de verla, que ganas de topármela, que ganas de hacerle lo mismo que esa mierda de ser humano hizo con su hermana…y esque duele cuando uno vive tan de cerca lo que es tener un hermanito con deficiencia mental… en mi caso dos.
Yo nunca le haría eso a la chinita, ella me ilumina la vida, me abraza y cobija, me hace sentir orgullosa, haciendo que el pecho se me hinche igual que el de una paloma. Es graciosa, inocente, creativa, es responsable y puntual, es todo lo mejor de un ser humano pero concentrado y coronado con un par de ojos rasgados de parpados cortitos que apenas y se cierran cuando ella se ríe.
Yo no se como si la señora Otilia y yo compartimos la misma condición de hermana de un down a mi no me cabe el amor por la cata en el corazón y ella la deja morir como un perro

chao!

estar bien

Voy a cambiar la música en el pendrive, cortar mi pelo, voy a comprar esa chaqueta que tanto me gusta, y también creo que empezaré a mirar las caras de la gente mientras camino.
Saltaré sobre Damián, y reiré con el sabio reggetón de la Valeria en su auto, abrazaré a la moni y escucharé atenta las mil historias de la Andrea.
Abril, ya te vas y eso me tiene feliz, porque después de este 23 las murallas se cayeron y yo me liberé. Comienzo de nuevo. Esta vez lo haré bien

...y te imaginas como será cuando caminemos por las calles de Madrid?

Ayer mientras caminaba hacia mi casa, un loco se cayó, una mina se puso a vomitar y un panky metal core con ojos inyectados en sangre me pidió una moneda.
Cuando subí al ascensor mi vecino del piso 16 se subió y le faltaba la pierna izquierda. Hoy, cuando desperté con toda la pintura corrida por la catarsis de ayer apenas y logré levantarme para ir a trabajar, y sorpresa! Ahí estaba mi vecino otra vez, radiante y cagao de la risa, lo miré con ojos de odio, igual que cuando reparo en escenas de amor tan tan dulces que hostigan, y el loco me dice, es que todos los días me levanto con el pie derecho.
Me dio vergüenza andar preocupándome por estupideces, y decidí, seguir, caminar e intentar dejar atrás los problemas con mis dos piernas.

Extrañarte es como una larga espera, como cuando con ansias miraba la hora en mi celular esperando que llegaras de la u y tratando de encontrar una posición cómoda para que te acurrucaras junto a mí al cruzar la puerta.
Se sentía vacío cuando tú no estabas, pero al llegar la música y tu voz entibiaban hasta los soles más gélidos de octubre.
Pero hoy el vacío permanece, arremete y me inunda... tú no estas

estar sola

Nunca he entendido eso de “no poder estar solo”. O sea, reconozco que voy acompañada al baño, y que si tengo que comprar o ir al doctor me gusta hacerlo con amigas, porque aparte de transformarse en un panorama, te dan todo el apoyo moral. Sin embargo, creo que cualquiera que es incapaz de disfrutar tanto sus momentos de soledad como de compañía es alguien en quien no se puede fiar. No se ustedes, pero yo desconfío de los “chupa energía”, esos que siempre quieren estar contigo, y que los sientes casi como un peso, más que una amistad. Por eso yo elijo muy bien a mis amistades, nos apoyamos, aconsejamos, pero no nos hostigamos.
Otra cosa que no logro justificar son los “desesperados sentimentales”, y a pesar de que tengo muy buenos amigos que lo son, sigo sin comprender.
Felipe es un buen ejemplo, nunca ha estado solo. O pololea, agarra, folla, pero solito no está. Bueno por lo menos es sincero y las señoritas que entran en ese juego saben que reemplazarlas es fácil. Eso es mejor a que prometiera amor eterno.
En realidad ya perdí el hilo conductor de este texto…. Pero eso, a mi me gusta estar sola

yoyoyipiyeyou

Por fin se terminó la razón de que mi práctica fuera casi una cárcel. El estudio post trabajo para el examen de OP a concluido, y con los mejores resultados. Fue un mes bien como las weas he de admitir, aunque sumando y restando fue mucho más que sólo un mes. Fueron 30 días en que utilicé todas las drogas legales que estuvieran a mi alcancé, probando cuanta pastilla encontré (gracias a mi proveedora monikita) dejando las ilícitas de lado, para que mis preciadas neuronas hicieran sinapsis, y pudiera concentrarme y estudiar.
Fines de semana encerrada, noches despierta, dolor de cabeza y hasta llanto, salió debido a estas dos torturas, las que más encima coincidieron con mi cambio de casa y perturbación amorosa, mental y física.
Pero pase, pase!!! y soy una pseudos egresada, con casa nueva y lo hice sola =D

Queda prohibido llorar sin aprender, levantarte un día sin saber que hacer, tener miedo a tus recuerdos. Queda prohibido no sonreír a los problemas, no luchar por lo que quieres, abandonarlo todo por miedo, no convertir en realidad tus sueños. Queda prohibido no demostrar tu amor, hacer que alguien pague tus deudas y el mal humor. Queda prohibido dejar a tus amigos, no intentar comprender lo que vivieron juntos, llamarles solo cuando los necesitas. Queda prohibido no ser tú ante la gente, fingir ante las personas que no te importan, hacerte el gracioso con tal de que te recuerden, olvidar a toda la gente que te quiere.
Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo, tener miedo a la vida y a sus compromisos,
no vivir cada día como si fuera un ultimo suspiro. Queda prohibido echar a alguien de menos sin
alegrarte, olvidar sus ojos, su risa, todo porque sus caminos han dejado de abrazarse,
olvidar su pasado y pagarlo con su presente. Queda prohibido no intentar comprender a las personas, pensar que sus vidas valen mas que la tuya, no saber que cada uno tiene su camino y su dicha. Queda prohibido no crear tu historia, no tener un momento para la gente que te necesita, no comprender que lo que la vida te da, también te lo quita. Queda prohibido no buscar tu felicidad, no vivir tu vida con una actitud positiva, no pensar en que podemos ser mejores,
no sentir que sin ti este mundo no sería igual.

Yo quería que por fin este abril fuera como lo que imaginaba hace tanto en mi cabeza, pero hoy todos los días se ven como octubre, y me daña.
Las canciones, todas ellas me recuerdan lo bonito que fue mirarte esas horas mientras dormías, las tristes y las alegres.
Me gustaría dejar de escribir de ti, lamentablemente todo lo que aquí hay fue pensándote. Pero tú nunca lo sabrás