Hace dos meses atrás, habría matado por conocer las respuestas de las miles de preguntas que habitaban dentro de mi cabeza, hace dos meses todo estaba tan perdido, tan enterrado que desesperaba, hace tan sólo dos meses estaba tan atrapada en una cárcel que yo misma había forjado que ya ni dormía por las noches porque hasta lo soñaba.
Es tan lindo mirar atrás y darse cuenta que la tormenta ya pasó y que faltan 26 horas, nada más!
Y que yo tenía razón, y que todo ha resultado bien; que los ramos están prácticamente pasados; que tengo casa pero mejor que eso que tengo hogar; que tengo amigos fuertes y leales que han aguantado meses de diversos discursos molestos (mentiras) y que se han dado cuenta, pero que me han dejado mentir y que no me han dicho TE LO DIJE aunque hayan tenido muchas oportunidades para hacerlo.
Me emociona pensar lo lejos que ha llegado y lo clara que se a tornado en tan poco, por fin todo dentro esta ordenado, clasificado y desechado.

construir con palabras....

Mi táctica es mirarte
aprender como sos
quererte como sos .
mi táctica es hablarte y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible
mi táctica es quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé con qué pretexto
pero quedarme en vos .
mi táctica es ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos simulacros
para que entre los dos .
no haya telón ni abismos .
mi estrategia es en cambio más profunda
y más simple mi estrategia
es que un día cualquiera
no sé cómo ni sé con qué pretexto
por fin me necesites

yo a él lo extraño tanto

Pueden ser tantas las formas en las cuales nos encontramos sumergidos en esta realidad que solo me interesa contemplar su pasión por la escritura, sus ganas de decir las cosas en hojas sin mirar a nadie pero parada firma frente a lo que se le enfrenta… ella invade… ella violenta… ojala todos invadieran con esta ternura, esa sonrisa, esa locura de disfrutar cada instante… esa, esa es ella…

yo anduve con Edmundo Varas

Si se, puedo que esto suene un tanto cruel, pero hoy mientras almorzaba con la Mónica y nos contábamos todo lo que había sucedido durante el verano me di cuenta de algo. Yo había tenido un mino que era igualito a Edmundo, no porque me cantara canciones de grupos mexicanotes o fuera bajito, sino porque poseían muchas cosas en común: voz de pito, dramatismo extremo, y una insaciable e incontrolada necesidad de que los quieran.
Así es, yo me enfrenté a toda la furia de “Edmundo: el terror del vodka” y es que el copete era la llave que libera a la mini bestia, la cual se encontraba rauda y dispuesta para hacer y decir todo lo que se le ocurriera.
Gracias a Dios todo eso ya pasó y sólo se presenta en mi memoria como un mal recuerdo sobre un mino victima y controlador. Como dice el Álvaro, debería haber elegido mejor el clavo.

Wait, they don`t love you like i love you

lo bueno de mi mal ojo =)

Le hago homenaje a esta mina porque me acompaña en las mañanas junto con zona ganjah y tsunami bomb, porque canta y cada una de sus canciones me llega, porque le hace canciones a sus minos y se burla de esa mala suerte.
La raja! No sólo yo tengo mal ojo! =)

=)

Ayer mientras hablaba con la Valeria sobre mi acontecida vida social llegue a la conclusión de que me agrada bastante como han resultado las cosas. Me gusta, a la encrucijada que todas mis decisiones me han llevado y por fin no siento miedo a lo ignota que se ha tornado mi vida.
Tengo tiempo, y tengo todo para hacer lo que yo quiera, no me apuro, se que todo resultará.

Igual ayer fue un día raro, como bipolar, aunque no se si esa palabra sea la más indicada, pero bueno, ayer fue un día extraño, mas lindo que de costumbre, y sorprendente, no cambiaría nada de lo que ayer viví, porque ayer lloré de la alegría que tenía, porque volví a sentir ese dolor fuerte en el pecho aunque ya lo se contener, porque tras las gafas igual todo era demasiado obvio.
Hay momentos que uno no olvida, como ese cuando caminábamos pegados al mp3 con todas las luces de Los Leones bien arriba, o las carreras por la Alameda. Ayer fue uno de esos días.

hoy soy la mujer mas feliz!!!

Parado aquí, me siento a ver, que todo esto sigue igual que ayer…
Al parecer, creo que te vi, era otra vez mirando al suelo como si no tuviera fin
Para olvidar la realidad, para soñar sin despertar, que no hay nadie en la ciudad.
Invades mi soledad, desde el cielo escaparas.
Poder volar sin miedo, sin parar.
El silencio no estará, sin calmar tu ansiedad
Es así como tus sueños te gritan al pasar…
Que la vida se te va, y en tus noches pensaras,
Que sigues en el mismo sitio donde sueles esperar.
/que supe hacer de esto, lo que te prometí, con errores, sonrisa y llanto desde que te vi /

Estaba en mi celular, cuando sólo faltaban los conejitos de Death cab for cutie

Hoy, mientras leía una de las 7568 páginas a las cuales religiosamente me meto en la mañana, me encontré con una frase que me dejó todo más claro, el amor es una maldita droga dura: adictiva y complaciente… pero la wea te hace mal, y lo peor de todo, varia según el tipo de persona que ames así que no hay forma de prepararte.
Yo por ejemplo he convivido con algunas de ellas, pasando desde el éxtasis, hasta quedar toda Falopia. Porque mientras más daño, más fuerte es, y te pones a prueba y la intentas dejar, pero al final siempre regresas.

Separados y revueltos
Cuando chica rara vez me complicaba la vida pensando en el por qué de las cosas; cuando era chica no cuestionaba las decisiones del destino, sólo las acataba; cuando era chica no mentía, ni lloraba ni reía tanto.
Hoy pienso que el destino es bien maricón, te lo da todo y luego te tira una bomba que te deja sedada de angustias y penas lista y dispuesta a terminar con los problemas. O quizás soy demasiado severa con el destino y debería empezar por asumir mis culpas.
Soy poco constante (en mis actos más que en mis pensamientos) y mentirosa (no con los demás, sino que conmigo lo cual es peor) y rencorosa, pero sobre todo cobarde y he aguantado más de lo que debería por eso mismo.
Y es que retractarse por miedo es peor que asumirse con culpas, como aquella vez que juré nunca más sufrir por las razones que hoy me tienen escribiendo y pensando que la verdad no merecen nada de mi, pero que curiosamente lo tienen todo. Hace meses que ando por las calleas con la cabeza y el pecho más bien vacíos lo cual me tiene sedada de penas y angustias o sea zombi.
Y es que es difícil cuando uno se siente tan cerca de un alguien que no está, cuando entrega oportunidades y te fallan, yo lo se bien porque he pedido muchas segundas oportunidades. Es difícil cuando por coincidencias amargas del destino se parecen tanto a pesar de ser muy diferentes ya que de los dos esperas lo mismo.
Creo que debería dejar todo atrás, y es por eso que me estoy sacando la cresta, probándome a mí que es lo mejor, pero ya estoy chata de los cambios de casa.

Lo que quiero & lo que necesito

Quiero una bici de colores bonitos y una canasta para andar con chiki por las calles de Santiago, quiero volver a vivir por mi cuenta, quiero dejar de tener teléfono fijo para volver a decir que el celular estaba en silencio, quiero a la Amanda y todo lo que por consiguiente significa, quiero que mi viejo me quiera y dejar de pensar, quiero una luna, un sol y un gato para que Horacio tenga una dulce compañía y volver a tener mi vida de hace dos años.
Pero no puedo, porque necesito plata, necesito aprobar, necesito seguir, necesito olvidar, pero no puedo… pensar apesta, sobre todo cuando tienes horas de ocio frente a un computador y mil temas de los cuales escribir…
Borre mi otro blog, ese que era más secreto, creo que debo parar de ocultar mis sentimientos, no porque quiera, sino porque lo necesito.

....

Recuerdo que hasta ese día nunca había sonreído con la mirada, lo recuerdo porque nunca más volvió a suceder.
Esperé que todo estuviera tranquilo para llamarte, pero la verdad ya lo había hecho mil veces en mi cabeza….y estabas tan lejos y llegaste tan rápido sin irte.
Esa mañana cerramos la puerta, para abrazarnos, dejando de lado todo el exterior, la luz se metía por entre los pliegues de las cortinas y todo estaba naranjo y frío.
Y te veía, te olía y mis dedos dibujaban y todo me parecía diferente, más hermoso, más feliz.

...

Era la víspera de navidad y rogaba por tenerlo a su lado, que no demorase más, que la salvara de sus demonios. No era muy alta ni tan bonita o encantadora, pero algo había visto en ella que lo hacia pensar que podría ser el amor de su vida.
Se esforzaba por verla luminosa, aunque la pobre ya estaba opaca y sucia de tanto vivir, y las fuerzas la arrastraban cada vez más hacia adentro de ese abismo con tanto le gustaba. Una caída libre que, a pesar de destruir sus huesos era lo único que realmente le importaba. Sentirlo en sus venas, que pasara desde sus muñecas a su estomago y de vuelta.
Insistía impetuosamente en lanzarse con ella, en tomar su mano, para que cuando ella estuvieran muy cerca del suelo, su cuerpo fuera el que se hiciera pedazos para que así, por fin, se diera cuenta de lo mucho que la quería y lo tanto que deseaba proteger.
Ese día, decidió dejar sus problemas atrás, dio paso adelante y en picada se sumergió sola al mismo lugar de donde muchos días antes había escapado. Horas más tarde seguía cayendo y la luz había desaparecido, dejándola ciega, pero estaba feliz.

demasiado odiosa

Me cargan!

Las telenovelas de las 8
Los perros grandes que ladran mucho
La rinitis cuando llego a Osorno
Mis ex compañeras de curso salvo en honrosas excepciones
Los hombres súper emos
Los hombres super rudos
No recordar el nombre de los grupos que me gustan
Los eruditos y los estúpidos
Las minas que pololean con mi hermanito
El horario de oficina
El helado de chocolate, piña y menta
Cambiarme de cuidad cada 3 años
Los zapatos de trabajo
La ropa de trabajo!
Las pseudos amigas
Los días de lluvia
Los viejos verdes que te hablan en la calle
Los domingos y los lunes
Los aniversarios
Los peluches y las flores
Las personas lacrimógenas
El frio
El silencio en el ascensor
La música cebolla de Arjona


Me encantan!!

La china cuando está durmiendo
Los tatuajes aunque no tenga
La salsa de soya
Chiqui Horacio, porque es el mejor y me entiende
Mi hermano chico
Despertar en Osorno después de 11 horas de viaje
Dormir en los buses
El color de mi piel en verano
Ver fotos, pero rápido
El vodka más que el pisco
El carrete pero con hombres más que con minas
Ser bien macho pa mis cosas
Las películas y series de vampiros
La leche con cereal
Las canciones de mi mp3
Comprar ropa
La fuga, por lo que significa
Las miradas bien laargas
Mirar el techo y pensar
El limón con sal
La michelada
Maicolpue y cascadas
Tú……

Maldito valentin”

Cuando era chica no tenía muchos problemas con esta fecha, me la pasaba en la playa con el pololo de turno y recibía un cuerito para la muñeca (típico regalo cliché). En ese minuto no me fastidiaba tanto el 14, pero los problemas comenzaron el 2008 cuando el regalo para el día de los enamorados fue una mega pelea con mi pololo de unos meses…. ese si que fue un presente para el olvido.
Pero este año no ha sido mucho mejor… porque en mi despecho (culpa del antiguo comensal) conocí a un tipo del cual creí que podría engancharme para dejar de lado mi mal de amores… el cual resultó ser más raro que el anterior. Bipolar, y necesitado de afecto se transformo en una pesadilla las últimas semanas, concluyendo en un show bastante patético de gritos, llantos y peleas en la calle más concurrida de Osorno.
Hoy por hoy creo que soy afortunada de estar sola, y no, no le deseo lo mejor, porque realmente me dejó abrumada con tanta culpabilidad.
Así que sólo dejare que pase el día “semi”, donde si no tienes pareja estas cagá. Yo por mi parte sola acompañada por mi murciélago y ya .

Descubrí que me volvió a gustar el metro!!

No tiene nada que ver con que el transantiago esté mejorando, no señor no crean todas las patrañas que salen en los noticiarios, esa es una mentira, en Santiago seguimos como ganado.. pero bueeehh ese no es el punto, como decía antes, me volví a encantar del metro… pero, para que eso pasara tuve que dejar de lado esos valores que tanto esfuerzo me enseñó mi mamá, y lo digo convencida. Últimamente me he pasado por la raja muchos valores que considero son inútiles para ser feliz.
Ceder mi espacio en el vagón oh no señor, ese espacio es mío y lo defenderé. Descubrí que todo se ve mejor desde el suelo… que me concentro más, que hay más aire, y que este llega mejor a mi cerebro.
Sentada ahí se me hizo más fácil recordar, quizás era porque el camino era conocido, o porque mientras miraba atentamente la línea roja asumí que parte de ella era de su dueño.
Fui feliz cuando se reveló esa línea, porque sin querer mostró que parte de ella también era para mí.

no a los titulos!

7 con 48 de la tarde. Los adoquines de Pío Nono y Dardignac han muerto. Los bares de Bellavista comienzan a atestarse de gente. Se paran, juntan las mesas y redistribuyen las sillas. Toman unas cervezas, pero no contentos con el estado conseguido deciden ir por más. El ruido es insoportable. Miles de voces sumado al ruido del taladro que se ha preocupado de asesinar el pavimento de toda la avenida, en todo caso y aunque el taladro no estuviese, el sonido sería igual de molesto. Tanta gente hablando nunca puede ser un buen ruido. Es gracioso, porque convivimos con él todo el día, y apenas nos percatamos de aquel maldito zumbido.

Sólo hay una mesa en la que no hay risas y saludes. Un hombre poco atractivo está sentado a un costado de la vereda, ha tomado varios vasos de fanchop, y se le nota.

Los trabajadores se detienen cuando pasa un travesti. El contesta gozoso a lo silbidos y piropos, con lo que la risa se hace general en “La Nona”. Casi imperceptible comienza a caer el sol, los cielos se hacen naranjas y las casonas de Bellavista revelan una faceta más alegre. Luces fluorescentes chicharrean y destellan en forma disonante, ya son las 9 de la noche.

El hombre sigue sentado en la misma mesa. Igual de borracho, igual de solo. Sabe que a nadie le importa que esté mal. La desesperación lo posee, y echándose las manos a la cara se pone a llorar. Toma su celular y trata de esbozar unas palabras, las que salen con extrema dificultad. Se limpia la nariz, toma su vaso y sigue bebiendo.

Cuando abrí mis ojos en la mañana.. Por fin pensé “este va a ser un muy buen día”. Cuántico porque hace mucho tiempo que no me sentía como dentro de una canción de zona ganjah, de esas que te dan animo, y hasta te hacen ver los colores más pulentos.
Bueno ya son las cuatro y puta… me duele la espalda, el cuello, y creo que me va a salir otro moretón en el brazo, no he comido y de verdad ando caga de hambre.. Pero dentro de todo ando feliz.
El equilibrio que andaba buscando por debajo de las piedras y dentro de los vasos ya lo encontré o por lo menos no he salido de ese centro hace un muy buen tiempo.